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        妈妈说“还好我出生到两个月时嫁在村里的小姑姑也生了表弟，妈妈每天让奶奶或者她自己抱着我去姑姑那讨奶喝……

        妈妈说“小时候怕尿裤子垫的是旧衣服改的片子，有时湿了床，那个时候家里穷，被子都没什么好的，她和爸爸就睡湿的地方把我轮流抱在怀里暖着。”

        临睡前把米汤放在爸爸腋窝温着，晚上饿了就给我喂…

        （也正是妈妈讲的这些经历让我有时觉得自杀是最对不起父母的、对不起外婆与爷爷奶奶、对不起喂过我奶水的姑姑……

        可是抑郁发作的时候、看着被抑郁折磨的生不如死的自己～会觉得活着更是对她们一种拖累一种负担！就每天如此纠结心、一直徘徊挣扎在生与死的边缘！

        所以从2017年七月十四产后抑郁首次发作到今天2017年十一月二十七为止，

        其间每次发作都会想起妈妈对我说的这些，

        然后对自己说不要死再过几天再死也好，至少现在不要去死，然后各种找理由让自己活下去，心想死了多么对不起家人，

        “以前我可是多么热爱生活呀！春有百花、夏有骄阳、秋有落叶、冬有冰雪……

        大自然给的一切都是多么美的一副画！以前最看不起自杀自残的人呐！

        在我的世界观里，身体发肤、受之父母、不敢毁伤、孝之始也…

        所以一直到生病一来再难受即使在儿子住院时跑到医院的七楼犹豫不决的往下看，也未曾伤害自己，连咬自己都不敢，努力的用自己意念控制着邪恶消极的思想谁说抑郁症患者就是想不开？谁说抑郁症患者不爱生活？

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