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        孩子被送到监护室后、妈妈和奶奶都哭伤心不已，觉得孩子还那么小吃那么大的亏、重症监护室！费用高大上千上万一天不说、家属还不能探望的，一切交给医生护士！

        想象着那么小的女孩在病重的时候还要被迫离开家人熟悉温暖的怀抱，独自躺在全身插满各种管子的仪器上进行监护！脑海里浮现着孩子被护士按住抽血的惊恐无助模样、饿了哇哇哭喊的模样、喂奶时认生伤心的模样……是那么的虐、那么的折磨………更怕我的孩子以后会不会有这么厉害的发作………越想象越疯狂、越扭曲越难受！我想自杀，我想解脱、我的头脑我的思想我的情绪受不住控制，越是虐心越是偏偏去想……

        直到第二天下午鑫过来后问我隔壁床转重症了？我点头，那一刻我突然落泪了、我真的再也受不住了！我求他留下来陪我和孩子一晚好不好！他问我怎么了？

        我说你再不留下来陪我！我怕今晚我真的会崩溃我怕我会抱着孩子从七楼跳下去！

        我这几天一直在胡思乱想，我控制不住自己，晚上睡不着时那个念头一直催促着我用被子去捂住孩子，然后去跳楼、我极力的用意志压制它、可是我怕我压制不住、它让我去想，各种想、每分每秒都在想，想自杀、想如何自杀、想自杀的细节、想自杀后给亲人带来的一切……那邪恶的想象栩栩如生、折磨的我万劫不复！

        我想吃安眠药、可是百度说安眠药不够量会让胃部灼烧般难受翻滚疼痛！我想跳楼、可是摔跤后我就一直有恐高症、而且我怕摔得姿势太难看、我想烧炭又怕呛、我想买农药鼓起勇气喝下去、据说那滋味那气味很不好、我想跳河想溺水而亡、又不知道去哪里跳的好、不想死的太近连累家里、不想死的太远魂魄不能回乡、我更怕临死时那种恐惧、那种窒息、那种疼痛、是我难以抵抗、承受不起………

        可是我控制不住抑郁发作这般折磨、我想不去想、可是我做不到、它活生生的就像一个赶不走驱不走的恶魔、正在一点一点的吞噬我的神灵、占据我的身心、销毁我的意志、直到我和它合二为一变成真的的恶魔！

        鑫紧紧的抱着我，答应了我“好！你别怕、我留下来陪你、老公今晚留下来陪你和孩子！你躺下好好休息下好吗、”

        我流泪摇头我睡不着、怎么也睡不着、我早上起来每天眼睛都是红红的、就算偶尔睡几个小时也是闭眼就梦、各种各样的噩梦牵扯纠缠着我的神经、你别动就这样抱着我！你的怀抱可以安稳我的情绪……

        上次人民医院住院半个月花了一万多这次中心医院住院八天到出院买了雾化机和一个月的雾化药、一共又是二万多！孩子从半岁开始感冒到现在住院不到五次加上门诊所花的已经花了七万多、一年的积蓄所剩无几、因为忘了给他买农保每次都是自费、买了一个商业保险却还没到期……

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